要是有变 我会通知你的
半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：“做我男朋友好吗？”我艹，我是那种人？我立马回：“你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！
要借钱的时候总能找到你“真正的兄弟”
“我发现你最近又……”“停，不许说‘胖’或‘肥’”“又肿了！”
同学们，如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
女神我昨天又梦见跟你在一起
出了轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡吧可惜，捡了吧恶心
现在女人真累，不仅要和女人抢男人，还要和男人抢男人。
刚刚看电视上播，吸烟会导致癌症。吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：老子以后再也不看电视了，尼玛太吓人了！
两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？ 丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗又对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说：这是第一次。从此以后，幸福生活就这样开始了！
这是一段传奇，关于个人今年年终总结
教你如何巧妙地回避份子钱，说不定会有小惊喜哦！
